Для поднятия настроения

Анекдоты, смешные истории, пишите сюда:)

 
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 4
Начнем:)<br/>1. [email protected]: Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac…<br/>2.g1r1ll: Папаня отжег))<br/>Предистория: у меня отец старого склада характера и ненавидит все новомодные движения вроде готов/эмо/хоперов/панков etc.<br/>История: Гуляем по старому Арбату, проходим мимо очередной объявы "ТАТУ НА МЕСЯЦ. ДЕШЕВО" И отец выдает: "Не хочешь себе тату сделать?" И уже тише: "А потом я тебя убью..."<br/>3.* MC вернулся: отсутствовал 3мин. 29сек. (Причина: Работа)<br/>PS: Bash иногда так отжигает!
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 25
...надкусив яблоко порой лучше встретить там целого червяка, нежели его половинку:)
Прикрепленные файлы:
frontend_eeb0e.zip | 11.14 Кб | Скачали: 890
Реклама
cms
InstantCMS Team
small user social cms
МедальКубок зрительских симпатийАвторитет форума
Сообщений: 1176
не каждый лось перекусит рельсу hoho
Вопросы и ответы
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 25
Женщина может все и еще мусор вынести , а мужчина мусор вынести и все laugh
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 4
Реальная История в маршрутке.<br/>На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль . Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует ?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель , поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину ... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 2
lagons.ru:
<br/>Реальная История в маршрутке.<br/>На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль . Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так [censored]у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует ?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель , поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину ... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. Водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.<br/>
<br/>Ненадо ездить в маршрутках rofl
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 4
А в чем ездить? В троллейбусах или трамваях?:) У нас кроме этого ничего нет, да и к то му же, такое может произойти везде:)
Посетитель
small user social cms
МедальАвторитет форума
Сообщений: 1551
Покупатель в магазине:<br/>Девушка, а вы в кредит даёте ?...
Ну типа продвигаю сайты, по немногу и не напрягаясь. smile
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 25
Встречаются два программиста<br/>- Я вчера девушку встретил, у нее такие Properties!<br/>- Ерунда… Я вчера к ней подкатывал - она Read Only… rofl
Посетитель
small user social cms
МедальАвторитет форума
Сообщений: 1551
Приходит мужик домой и говорит жене: <br/>- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300. <br/>- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей. <br/>- Что, ставить мариновать шашлыки? <br/>- Нет. Тридцать раз на полу! <br/>Мораль: Составляя договор учтите все нюансы!<br/>==========================================================================<br/>Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.<br/>Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:<br/>СЧЕТ:<br/>1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.<br/>2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.<br/>3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.<br/>4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.<br/>5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.<br/>6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.<br/>7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.<br/>8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.<br/>9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.<br/>10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.<br/>11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.<br/>ИТОГО....................................................................................................................136 руб.<br/>На счете имелась резолюция:<br/>"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".
Редактировалось: 1 раз (Последний: 20 ноября 2008 в 08:24)
Ну типа продвигаю сайты, по немногу и не напрягаясь. smile
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Медаль
Сообщений: 248
Юмор от сервис-центра HP. Старо, но я ржу над некоторыми до сих пор<br/>Наш сотрудник говорит по телефону...<br/>– Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно.<br/>(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)<br/>– Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?<br/>– Девушка, вам нужно сделать чистку!<br/>(Речь о принтере)<br/>– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!<br/>– Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.<br/>– У вас компьютер заземлен?<br/>– Да.<br/>– А как он заземлен?<br/>– Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.<br/>– Откуда Вы звоните?<br/>– Из Тюмени.<br/>– А у вас там в Тюмени заземление есть?<br/>– Какой у вас Netserver?<br/>– Как нет, у меня есть сервер!<br/>– У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.<br/>– Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.<br/>Девушка диктует:<br/>– Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: – От слова "давить".<br/>– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.<br/><br/>– Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...<br/>И кому–то: "Говорил я тебе – нас на***ли!"<br/>Инженер по принтерам:<br/>– Каретку мне, каретку!<br/>– Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.<br/>– Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.<br/>– Вы можете прислать мне это по почте?<br/>– А у вас почтовый ящик большой?<br/>– Ну компакт–диск в него пролезет.<br/>– Тогда записываю ваш е–мэйл.<br/>– Е–мэйл? Да у меня вообще интернета нет!<br/>– Принтер рычит и бьется головой о стенку.<br/>– Принтер воняет и отключается.<br/>Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".<br/>– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.<br/>– Опишите проблему, пожалуйста?<br/>– У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.<br/>– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.<br/>- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в<br/>сервисном центре и при наличии у Вас наличных.<br/>- Наш принтер жует бумагу и все остальное...<br/>- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.<br/>- И что с ним случилось?<br/>- Ах, и не спрашивайте!!!<br/>- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?<br/>- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.<br/>- Клиент Нам нужен утюг.<br/>- Сервис - ?<br/>- Нагревающийся.<br/>- Сервис - ???!!<br/>- Для принтера 6L.<br/>- У вас мыши на складе есть?<br/>- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.<br/>- Принтер в состоянии эйфории...<br/>- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.<br/>- Инженера можно вызвать?<br/>- Пожалуйста, ваш телефон?<br/>- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.<br/>- Адрес?<br/>- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!<br/>- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192.0.0.193 - и нечего не работает!<br/>- ? А вы кто<br/>- Я ? Системный администратор!!!<br/>- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?<br/>- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?<br/>- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...<br/>- Да вижу - там целая дыра!<br/>- О - каретка побежала!...<br/>- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...<br/>- Девушка, у меня головку сорвало!!<br/>- ???!!!!<br/>- Ну у принтера...<br/>- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.<br/>- Я в данный момент имею ваш принтер.<br/>Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."<br/>Принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "<br/>Звонит начальница какого-то отдела:<br/>- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?<br/>- У меня принтер пахнет как умершее животное...<br/>- А как мне в принтере дырочку проделать?<br/>- %-/ Какую?<br/>- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!<br/>- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...<br/>- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...<br/>- Что сейчас делает Ваш принтер?<br/>- Он как-то прищурился...<br/>-Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."<br/>– А если ролики спиртом почистить, будет сосать?<br/>– У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
Посетитель
small user social cms
Медаль
Сообщений: 315
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. <br/>Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.<br/> rofl
Посетитель
small user social cms
Сообщений: 50
Реальная История в автосалоне.<br/>Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила: <br/>- Что-что вы хотите? <br/>- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно! <br/>- Здесь нельзя, - поспешно сказала она. <br/>- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт? <br/>- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть. <br/>Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух. <br/>- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. <br/>- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: <br/>- Десять. <br/>Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево. "Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил. <br/>- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. <br/>Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: <br/>- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать. <br/>- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. <br/>- Какой? - не поняла тётя Шура. <br/>- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. <br/>Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! "Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?" Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: <br/>- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила: <br/>- А может, мыльце подойдёт? <br/>- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. <br/>Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито. <br/>- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. <br/>- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. <br/>- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. <br/>Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. <br/>- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. <br/>- Фальксваген пассат хачу ! <br/>Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!? <br/>- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. <br/>- Музыка ест? <br/>Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай! <br/>- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине. <br/>- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что ! <br/>Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: <br/>- Сюда ! Сюда! Скорее ! <br/>Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало. <br/>- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий. <br/>- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт. <br/>- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий. <br/>- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. <br/>- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? <br/>Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему–то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал: <br/>- Hэхарашо. <br/>После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Медаль
Сообщений: 124
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
<br/>
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка... <br/>[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица, меня имеет... <br/>[фея,чуть громче] Вася!? <br/>[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица <br/>[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! <br/>[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?! <br/>[фея, сладким голосом] это я, фея <br/>[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки <br/>[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь <br/>[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] <br/>[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... <br/>[программист] что. серьезно поможешь? <br/>[фея] конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... <br/>[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] ептель, завтра сдавать заказчику! <br/>[фея, прижимается к программисту] подумай еще... <br/>[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! <br/>[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
Sometime CMS Community
Посетитель
no avatar
Сообщений: 57
Кулёма: аффтар, не пиши больше столько букв, не смешно!
В начало страницы
Предыдущая темаСледующая тема Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.